Tajusin eilen fisun kohtaamisen jälkeen kuinka vitun sairaalloisesti pidit mua pelinappulasi.. Minä uskoin(uskon säälittävästi vieläkin) 110% että sinä tarkotit sitä että rakastat minuu kun niin sanoit.. Mutta vittu oikeesti minuu ei oo KUKAAN satuttan elämäni aikana näin pahasti kuin sinä teit mutta toisaalta mulle ei oo KUKAAN tehnyt ikinä niin hyvää oloo henkisesti tehnyt kuin sinä teit.. Mun tekisi tällä hetkellä mieli repiä omin käsin sydämeni irti rinnastani mutta ennen sitä voisin repiä paljain käsin sun sydämen rinnastasi ulos silmiisi kylmästi katsoen niin että sinäkin saisit kokea murto osan siitä henkisestä kivusta mitä minä tällä hetkellä tunnen takiasi. Uskon vahvasti ettet sinä edes tajua prosenttiakaan tällä hetkellä tästä mitä minä tällä hetkellä käyn sisimmässäni läpi mutta oletko koskaan edes tajunnutkaan vaikka niin sanoitkin mutta nyt olen 110% varma että sanasi olivat vain osa sairaalloista pelitaktiikkaasi pitää minut hallinnassasi vaikka uskon edelleen että tarkoitit niitä kyyneleiden valuessa silmistäsi. 300km välissämme olivat eilen pelastus minulle koska olisin tullut tähtäämään aseen piipun otsaasi vaikka rintaasi sen piipun olisi pitänyt osoittaa ja juuri siihen missä sydämesi sijaitsee mutta ei se olisi ollut sinulle liian helppo kuolema ilman kipua ja tuskaa, sitä samaa mitä minä tunnen tällä hetkellä takiasi. Ne 300km olivat myös pelastus sinulle koska todelliset läheiseni tekivät kaiken etten pääse edes vahingossakaan hoitamaan itseäni sinun luoksesi. He jotka pelkäävät, mutta eivät sinua vaan sitä että minä teen jotain peruuttamatonta ja tuhoan oman elämäni tai että saavat minut takaisin luokseen puisessa ruumisarkussa tällä kertaa, koska eivät ottaneet pienintäkään riskiä että palasin luotasi jo kerran hengissä että se ei toistuisi tällä kertaa. He ovat myös ihmisiä jotka eivät tiedä koko totuutta yhteisestä elämästämme koska olen halunnut säästää heidät tuskalta ja kivulta enkä ole heille paljastanut kuinka sairasta helvettiä meidän elämämme oli ja en todellakaan sinua miettien vaan itseäni olen miettinyt kun en ole pystynyt puhumaan siitä kaikesta heille. Heidän ei tarvitse kärsiä vaikka minun piti kanssasi. Se on AITOA rakkautta mutta sinä et tiedä siitä mitään vaikka uskon että tiedätkin. Minä esitän sinulle vielä viimeisen toiveen ja tekisit sen mikä ei silloin onnistunut koska se oli tarkoituksesikin ettet henkeäsi menetä kun Jarkon auton tuhosit ja jalkasi vaikka itsemurha yritykseksi sitä sinä nimität, tee se vielä kerran ja vie itseltäsi henki lopullisesti. Se olisi palvelus sinulle ja varsinkin minulle. Päästä itse meidät molemmat lopullisesti tästä kivusta ja tuskasta mitä sisällämme kannamme vaikka minun elämäni jatkuukin ilman sinua. Vihaan sinua mutta myös rakastan sinua. Hyvästi lopullisesti!