perjantai, 12. kesäkuu 2020

kuulumisia

Heipodei vaan.

Ajattelin teille hiukan kuulumisiani kertoa jälleen... en taida mitn muuta päivitellä tänne blogiin ku kuulumisiani mut joo toivottavasti jaksatte lukea tänkin kuulumis päivityksen... Mulle ei kuulu oikee mitn erityistä tai no kuuluu paljonkin mut tässä sitä vaan odotellaan koska ois lähtö lusimaan viimeistä tuomiota ni pääsisin jatkaa sit elämääni rakkaan aviomieheni kanssa, tai no näin toivon mutta aika näyttää et jaksaaks hää odotella minuu tääl.. tottakai toivon et jaksaa mut en mie aikuisen ihmisen mieltä voi hallita enkä ees haluis..Jos hän ei oota täällä ni sit mun on vaan asennoiduttava kokoomaan itseni uudelleen siinä kohtaa mut ei nyt maalailla piruja seinille.... vaan lähdetään siitä et hää odottaa tääl et palaan ja pääsemme jatkaa tulevaisuuteen yhdessä.. ja et rakkaus riittää viel tuon koettelemuksen.... jos se musta on kiinni ni kyllä kestää.... Mun elämään on palannut tällä viikolla taas muutamia ihmisiä joiden kans en uskon enään sanovani ees moi menneiden asioiden takia mutta  hyvä näin ku en mie oo pahimmista pahin... oon omantieni kulkija mutta aikalailla tän viimeisen vuoden aikana oon kasvanut ihmisenä helvetisti... en oo muuttunut miksikään enkeliks mut oon oppin tuntemaan itseni ja tiedän missä rajani menee.... suunnilleen ainakin... Edelleen on vaikea sanoa kaikkea ääneen mitä mieli tekis mut eikhää tää tästä...  tai edelleenkin mietin monien ihmisten seurassa et salailevat mult jtn ja alan epäilemään tosipaljon ja sit kun näin tapahtuu vetäännyn kuoreeni koska en haluiaisi että minuun taas sattuu tai matto vedetään jalkojeni alta.. en osaa olla luottavainen menneiden takia... en vaikka kuinka haluisin... hymyilen päivittäin mutta ei se silti tarkoita ettei minullakin olisi huonoja päiviä... enemmän nykyään tuntuukin niit huonoja päiviä olevan kuin hyviä... en tiiä johtuuks se tästä et odotan sinne tuomiolle lähtöö joka stressaa vai siitä etten oikee osaa nauttia pitkäaikaisesta onnellisuuden tunteesta kun aina ennenkään onni ei ole kauheen kauaa kestänyt..... No toisaalta tuskin oon ainoa jonka päiviin mahtuu myös niit negatiivisia asioita.. en usko et kenenkään elämä on koko aikaista ruusuilla tanssimista...  välil mun tekis mieli heittää hanskat tiskiin ja sanoa itselleni "eikhää tämä ollut tässä" mutta vanhempani eivät luoneet maailmaan luovuttajaa vaan taistelijan... kuhan pidän vaan oman pääni ja mieleni kurissa ni kaikki menee hyvin... ehkä.. onneks mul on suuri joukko ihmisiä tukenani, enkä jäänyt yksin elämän poluille jatkaa harhailua niin kuin viimeiset 30v tein....  mut joo.. taidan mennä hakee lisää kahvia ja siirtyä tekemään muita päivän askareita.....

btw ensi maanantaina meille rakkaan Jääräni kans tulee tasan 1v virallista yhdessä oloa <3 nopeest on mennyt aika mutta toivon että vielä on monia vuosia yhdessä oloa edessä <3 mutta  yksin en saa tätä suhdetta pidettyä kasassa.... vaikka rakastankin puolisoani enemmän kuin ketään... tulevaisuus riippuu siitä riittääkö hänellä oma tahto... uskon kyllä vahvasti että riittää mutta aika näyttää että mitä ton tuomioni jälkeen tapahtuu mutta pidetäänhän peukut pystyssä <3  

perjantai, 5. kesäkuu 2020

...

Semmoinen muutama päivä... henkiset voimat palautu eilen mutta fyysiset sit katos ja eilinenkin meni aikalailla sängynpohjalla... No en ois selvin tuostakaan jos mieheni ja ystäväni ei ois ollut tukena... mut huomasin et on vieläkin vaikea avata suu ku toinen kysyy "mikä kulta on?" itku pyrki väkisin poskille mutta pyyhin ne  vain äkkiä pois etten vajoo syvemmälle romahduksen pohjalle.... En tiedä mikä taas mättäää....  mut eikhää tää tästä.... tai niin mie hoen itselleni.... 

torstai, 4. kesäkuu 2020

Henkinen romahdus

tapahtui eilen..itkin oksennellen koko päivän itseäni syyttäen kaikesta mahdollisesta ja mahdottomasta. mietin jopa ranteiden auki vetämistä mattoveittellä mutta fyysinen heikko olo ei jaksanut etsiä mattoveitteä asunnostamme. mutta kyllä tästä noustaan... ehkä... mut nyt vaan hetki kerrallaan.... :(

perjantai, 29. toukokuu 2020

Simpukalleni

Hei rakas.

Kirjoitan tän sulle näin kun en jaksa kynään tarttua.

Tiedän että tiedät minun rakastavan sinua mutta haluaisin nyt yrittää selittää sinulle niitä tunteita lauseen "minä rakastan sinua" takaanta. Minulle tuo lause tarkoittaa sitä että minulla on kanssasi henkisesti hyvä olla. Henkinen hyvä oloni ei liity siihen monta kertaa naida napsuttelemme. Henkinen hyvä oloni kanssasi ei liity mitenkään seksiin. Minusta on ihana kun saan  ensimmäistä aamukahvi kupillista juodessani kuunnella sinun typeriä juttujasi vaikka minun tekisi mieli heristellä sinulle keskisormeani.  Sinä olet meistä se aamuvirkku vaikka oisit nukkunut huonosti. Minusta on ihana kun herättyäsi heti haluat pussailla vaikka aamuisin hengitykseni haisee pahalle mutta silti kun huulesi koskettavat omiani tiedän ettei päivästä voi tulla huono koska jaan sen sinun kanssasi. Minä olen ihminen joka jättää tiskit miten sattuu ajatellen että ne voi viedä myöhemmin ja sinä korotat ääntäsi kun minun sotkuja on ympäri asuntoa eikä se ole ainoa asia missä olemme erillaisia mutta sekään ei meitä kaada jos se on minusta kiinni.  Sinä olet tottunut hoitamaan asiat heti etkä esim vuoden päästä. Minä taas olen haaveilija tyyppi mutta sinä olet tämän leijan kivi joka pitää maan pinnalla.  Sinun kanssasi arki ja muu elämä on henkisen hyvän olon tuottaja koska elän sinun kanssasi. Eilen otit minua kädestä kiinni ja sanoit "pidän sinusta kiinni ettet karkaa elämästäni" niin tiedoksesi:  MINÄ EN OLE LÄHDÖSSÄ MIHINKÄÄN. Minun paikkani on sinun rinnnallasi, koska sydämeni valitsi sinut. Tiedän että riitän sinulle mutta sinä et vaan saa itseäsi uskomaan että riittäisit minulle juuri sellaisena kuin olet vaikka sitä hokisin päivästä toiseen. Minä menin sinun kanssasi naimisiin koska sydämeni käski tehdä niin eikä pilluni. Minä rakastan sinua kokonaisena ihmisenä ja se mitä rujon kuoresi alla on jtn niin ainutlaatuista että aion pitää sinusta kiinni kuolemaani asti. Jos minun pitäisi valita sinun ja muun ellämän väliltä niin valitsisin sinut koska sinua minä rakastan,mutta tiedän ettet sinä laittaisi minua valitsemaan. Kannustat minua lähtemään kotoa ulos kaverieni kanssa ja lähdenkin mutta jos sinä et ole mukana en osaa rentoutua. Ajatukseni pyörivät sinussa vaikka olisin 10min erossa sinusta.  Väität olevasi tylsä, ole minun puolestani jos se tekee sinut onnelliseksi mutta sekään ei saa minua edes miettimään lähtöä luotas. Silloin kun tulin luoksesi ensimmäiseksi yöksi minulla oli hirveä kiiire aamulla pois mutta se ei johtunut sinusta vaan siitä että tämä alue pelotti minua, mutta tän vuoden aikana oon tajunnut ettei tääkää mesta niin paha ole asua ja olen tehnyt kodin tänne koska sinä olet täällä. Sinä jota jäinen sydämeni rakastaa.. Sinun on vaikea ymmärtää sitä että riittäisit koska sinulta on matto vedetty jalkojen alta monta kertaa elämäsi aikana ja satutettu mutta minä en aio niin tehdä koska sinä et ole minulle mikään "pelinappula" . Sinä olet minulle toinen puoliskoni vaikka jokainen päivä ei olekkaan ruusuilla tanssimista mutta mitä enemmän haastetta päiviin mahtuukaan sitä varmempi olen siitä että paikkani on sinun rinnallasi  Minä rakastan kun sinä istut nojatuolissasi  rötköttämässä piereskellen tai kuolaat samaanaikaan kun kuorsaat sängyssämme koska en itsekään ole mitn oppikirja matskua ja minäkin olen epätäydellinen. rakastan sinun hyvin kieroa huumorintajuasi jota en aina ymmärrä mutta nauran silti.. Minä rakastan koskettaa sormillani sinua ja tuntea sormen päissäni sen miltä karvainen ja tatuoitu käsivartesi tuntuu.  Sinä teet minut onnelliseksi olemalla juuri sellaisena kuin aidosti oletkaan... Sinä riitätä täysin minulle vaikka oletkin aika hemmetin jääräpäinen mutta minä haluan loppu elämäni takoa sinun kanssasi yhdessä päätä seinää.... periksi emme anna ennen kuin sydän käyrä on suora... rakastan sinua kaikkine vikoinesi koska ilman sinua ei olisi minua. Ennen sinua olin vain tyhjä kuori ja sinä sait kuoreen sisällön... Minä rakastan sinua ja vain sinua <2

maanantai, 25. toukokuu 2020

parisuhteita

Tajusin tuossa viikonlopun aikana että jokainen pariskunta on erillainen... On pariskuntia joissa akka huutaa partsilla kova äänisesti kun ukolla on kestänyt hiukan liian pitkään kaljan hakureissulla. Sit on näit pariskuntia joissa akka kieltää ukkoaan olee tiettyjen ihmisten kans tekemisis ettei hänen omat "pikku" salaisuudet paljastu,mut ukko ei tässä suhteessa näytä tottelevan... Sit on tietyst näitä pariskuntia joissa nainen hoitaa kodin, kaupas käynnit, lapset jne jne ja ukko käy töissä ja kaverien kanssa iltakaljalla äijä porukalla joka ilta..... Sit oon myös pariskuntia jotka elää kuin  parhaimmatkin kämppäkaverit ilman minkäänlaista parisuhde toimintaa... nii ja sit ollaan myö mieheni kanssa joiden parisuhde ei kulje millään noista edellä mainituissa tavoilla... meidän parisuhteen voimavara on se  et myö ollaan yhdessä mutta ollaan myös eri ihmisiä...... rakkautta on sanoja mutta myös tekoja.. meidän parisuhde ei ole perisuomalainen eikä mitn oppikirja matskua mut tää on meidän tapa elää ja tää tekee meidät onnelliseksi <3  Jokaisen pitäis kuitenkin yrittää muistaa että vaikka ois millases parisuhtees ni jokainen meistä on silti oma ainutlaatuinen ihminen.. Edes naimisiin meno ei tarkoita sitä et elettäis vain toisen haluamalla tavalla... parisuhde on kompromisseja... minust on hauska sanonta et "tosi rakkaus ei ole toisiinsa katsomista vaan yhdessä samaan suuntaan" no meil kyl yritetään katttoo samaan suuntaan mut molempien katseet silti harhailee milloin missäkin.. tsekataan et ympärillämme on turvallista rinnakkain seisoa maailman tuulissa :D